USCH vilken DRYYYG dag! Började med att jag var toktrött efter sömnlös natt, cyklade ifrån glasögon, fick vända och hämta dem, kom till dagis för att upptäcka att jag både glömt frukost och lunch hemma. SKOJ!

Men bet ihop, tog mig till jobbet och där har jag varit hela dagen, med illamående och denna förbannade trötthet. Jag behöver semester, jag behöver, behöver, behöver...
Som jag känner nu, så skulle jag lät kunna kasta något i väggen och sätta mig ner och gråta.
Men istället för att gråta, ska jag hänga tvätt, tvätta av barnen och försöka få dem i säng.

Ge mig en famn att krypa upp i, tack. GAH va jag längtar efter Marcus!!!

Längtar efter lediga sommardagar, grillat, bruna ben, kallt vitt vin, badande barn, massa närhet, vackra ord och semester. Jag känner i hela kroppen hur det är börjar närma sig ledigt!!

Dagen har gått i rasande fart, massa att göra. Sedan for jag iväg och köpte skor till mig och Marcus och så hann jag och Isa med en promenad ute på gården med Marilyn. Stackars lilla söta kattflicka längtar ut massor, att bo i lägenhet för henne börjar bli ohållbart. Så om det är nån som är intresserad av att få sällskap hemma av en välldans kelig och mysig katt, så hör av er:) Hon går ihop med både barn och hundar....

Nu ska jag ta och duscha och passa på att göra ansiktsmask, känner mig trött och skulle nog lätt kunna somna nu direkt.
Å dessutom har jag bloggtorka!

4 dagar kvar... så länge ska jag kämpa på, innan jag går på underbar efterlängtad 4-veckorssemester. Det ska bli sååååå skönt!!! Så direkt efter jobbet på fredag packar vi ihop oss jag och flickorna och far till Mockfjärd, härligt!

Har inte skrivit på en massa dagar, å har inget att skriva nu heller..

Dagis/skola/jobb och så tar vi och gör denna dag.

Heejhej

Jag trodde för en stund att det var över, men icke.. Lyckades med konsten att äta pannkaka, inte vidare smart av mig..  Inte ett dugg smart, nästan så att jag får ta och skylla mig själv:(
Men istället för att deppa så får jag drömma mig bort till högsommar, musik, kallt rosévin och brunbrända ben..
VILL, VILL, VILL!

jag har sovit tungt, en massa timmar då jag sov redan klockan nio igår. men lika förbannat trött imorse iallafall, men fick pina mig upp för att fixa Isa som skulle ha midsommarfirande på dagis, å cykla iväg med henne. Å faktiskt så var det skönt att få lite frisk luft, tror att det behövdes...

Annars händer inte mycket, vilar på...

Får slå lite Spotify mitt i allt detta trök, men snääälla ge mig tips på lite bra musik. SNÄLLA!

Jag tycker synd om mig själv. Jag mår dåligt! Känner mig som en disktrasa å så skulle jag bara vilja kräkas. Men istället för att kräkas, så har jag mest ont. Somnade på två sekunder när jag kom hem från jobbet, vaknade och hade fortfarande ont... Nu ligger jag i sängen, kollar klipp på youtube och nästan gråter en skvätt. Daniels tal till Victoria, sååå fint. Men FÅNIGT att ligga och kolla på sånt.. Men känner mig klen, så då får jag göra som jag vill!

Måndagen började ganska bra med toppenhumör, men slutade med magont. Skoj, jätteskoj..

Nu ska jag sova vidare tror jag. Hade behövt somna på Marcus bröst...

Gjorde misstaget att läsa en gammal dagbok nyss. Jag har inte många kvar (har sedan jag nog var en 7 år skrivit nästan dagligen), de flesta ligger nog nerpackade i någon kartong hos mamma och pappa, men denna hade jag skrivit i under sista året innan jag flyttade ifrån barnens pappa. 
Blir irriterad på mig själv när jag läser, hade jag varit min egna bästa vän, hade jag gett mig själv en smäll på käften och frågat vad det var jag höll på med.
Jag blir nästan illamående när jag tänker på den sista tiden. Jag skriver gång på gång i dagboken "Är det såhär kärlek ska kännas?" "Är det såhär man ska må?" och på ett av de sista bladen så har jag skrivit "Jag tror inte jag vill något mer"   Det gick så pass långt att jag hoppades på att han inte skulle komma hem på natten när han var ute och festade. Jag visste att han träffade andra och det var nästan bara skönt att slippa ligga och vara nervös över hur han skulle vara på natten när han kom hem dyngrak. Bättre han kom dagen efter, bakis och jävlig. Slutade iallafall alltid med att det var jag som fick säga förlåt. Det var ju FEL av mig att skälla!!??
Men ändå blev det som en spark i magen när jag fick det svart på vitt att han faktiskt hade ett förhållande vid sidan av. Åren med honom har gjort mitt hjärta ärrigt. Jag kan faktiskt inte minnas mycket kärlek alls. Mest bara magont, tårar och bråk. Mina frågor jag ställt mig i dagboken "Är det såhär kärlek ska kännas?" har jag ju svar på nu. och NEEEJ, kärlek ska vara något bra! Inte något som får en att vilja kräkas.

För mig är det stort att säga att man älskar någon. Det är inget man säger i förbifarten i någon kort relation, där man knappt känner varandra. Jag har fler gånger fått höra dem orden och då bara kunnat svara "tack" eller "va söt du är" Jag säger inte sånna ord, om jag inte verkligen menar det.
Men jag minns så många gånger när jag legat på Marcus bröst, förra året. När jag ville krypa in under hans skinn, när jag verkligen ville tala om hur mycket jag ville vara med honom, när jag verkligen ville säga dessa tre svåra, men underbara ord. Men det gick inte, jag kunde inte.. Tänk om jag där i mörkret, när jag ligger på hans bröst med nästan bokstavligen hjärtat i hans händer, tar mig mod att säga dessa ,som för mig är massor, och han kanske då svarar "mm, va söt du är"
Va gör man då? Blundar hårt och låtsas att inget hänt?
Men jag slapp fundera. För en natt, eller sen kväll var det nog, så sade han det: jag älskar dig! Han sade det till mig!!! Han älskar MIG! Det är ju ganska längesedan nu, men sånt som man nog kommer kunna leva på länge.
Jag har inte längre svårt att visa honom va jag tycker, jag talar ofta ofta om hur mycket jag älskar honom. Och jag känner mig älskad, för mig är det så stort!
Å jag vet att han står ut med mina konstiga funderingar som jag får då och då. Det blir bättre och bättre, men har nog kommit på att de nog aldrig kommer att försvinna helt. Jag är orolig av mig. Det är bara så. Och jag vet att man aldrig ska ta varandra för givet. En dag kanske det händer något som gör att all denna kärlek tar slut. Skulle jag fixa något sådant? Eller skulle mitt redan ärriga hjärta brista? Sånna här tankar får mig att drömma mardrömmar om nätterna...

Jag är glad att tiden från dagboken är förbi. Jag är glad att jag äntligen fått känna på hur kärlek SKA kännas. Jag är glad för att äntligen fått landa. Jag är glad över att kunna känna mig älskad. Jag är bara så förbannat glad!

Ett sånt här inlägg som jag med all säkerhet kommer att ångra att jag skrivit imorgon när jag vaknar. Kanske jag ibland skriver lite allt för mycket öppet. Men ni som läser, är så få.. Och kan tänka mig att den största delen är släkten (systrar, mamma, farmor, moster, m.fl) som redan vet hur jag är..

Jaja, mitt i allt detta så kan jag tipsa om en bok. Mia Skäringers bok "Dyngkåt och hur helig som helst" Bra bok att läsa om man är mamma, ett antal saker man känner igen sig i. Lättläst och roande:)

Nu är klockan alldeles för mycket för mig. Imorgon är det alarm-dags vid 5:45 igen. Är det inte alldeles underbart? Nio arbetsdagar kvar, sedan mina vänner är det jag som är ledig i 4 veckor! yeeeay!

I fredags hade ju jag och Emilia vår "tjejkväll". Vi satte ¨på klänning och begav oss till Kingen för mat. Emilia hade ju bestämt sig för att äta plankstek, så hon fick det. Det var helt galet mycket mat, å hon frossade som vanligt:) Själv åt jag gratäng och rödvinsås, mmm..  sedan gick vi hem kollade film och somnade strax efter nio, skön fredag. Och PRECIS va hon och jag behövde. Ensamtid. Utan lillasyster.

Gårdagen var sådär alldeles alldeles underbar. Jag och flickorna for till Mockfjärd, där det badades på dagen, sedan blev det en MASSA lek, bus och skratt. Jag verkligen stortrivdes! Grillning, sol och kungligt bröllop på teven och alla 6 var på toppenhumör och kvällen avslutades med att vi allihopa kröp ner under täcket i soffan och såg tecknade Tarzan innan barnen somnade och jag och Marcus kunde mysa vidare:P

Mitt hjärta svämmar nästan över... Jag mår så förbannat bra med honom.
Å jag veeet att jag skriver samma sak efter varje gång jag träffar honom, men det är så jag känner. KÄRLEK!

Nu ska jag fika lite nybakad rabarberpaj, sedan blir det att bada barnen innan läggdags. 2 veckor kvar, sedan är det vi som har SEMESTER. Lovely!

lamslagande trött, nå mer orkar jag nog inte skriva. Låt det hända något skoj nu så jag får något att se fram emot. Låt det hända något i min ganska trista vardag,,,

Min äldsta är inne i någon konstig period. Hon är arg mycket, retar alla i sin omgivning och då speciellt mig. Jag har skrivit om det tidigare och undrat över om just 7-åringar är speciella. Jag verkligen känner hur hon söker uppmärksamhet och samvetet gör sig påminnt. Hon är liten, min lilltjej. Blev storasyster tidigt, för att sedan få vara med om att hennes föräldrar hamnar i bråk och flyttar isär. Hon har sett mig gråta, hon har sett mig arg och hon har fått funderat allt för mycket. Å nu söker hon uppmärksamhet, självklart.
Vi behöver semester nu. Vi behöver ägna oss åt varandra. Hon behöver få extra mycket kärlek nu, av mig... Å jag vill bara gråta när jag tänker på det... Vill bara kura i hop med henne och kramas.
Har iallafall bestämt mig för att skippa fredagens mat och vinkväll med tjejorna på jobbet, för att istället ge alla känslor, all energi och all min uppmärksamhet till Emilia. Lillasyster får va med mormor och morfar, på fredag ska det vara BARA jag och Emilia, ingen annan.
Å när jag frågade vad hon ville göra, så blev svaret att hon vill äta plankstek. Storskrutt är PRECIS lika matglad som mor sin:) Så sagt och gjort, på fredag blir det tjejkväll. Först mat på restaurang och sedan hyra film.

Nu ska jag försöka ta det bara lugnt och slöa, har varit en jobbig dag då jag fått alldeles för lite sömn. Såg film med Marcus igår kväll, somnade med honom med blev sedan väckt av Isa och kunde efter det inte sova som jag ska. Sov oroligt och när jag imorse vaknade låg jag som skönast och hade gärna kramats med M några timmar till. Men istället blev det jobb och nu blir det tidig kväll.

Godnatt

Ligger i soffan under täcket hemma hos Marcus och slötittar på teve. Har haft en helg som varit hur bra som helst, över förväntan. I fredags så åkte vi direkt till Buan efter jag jobbat klart. Grillade lax, löste korsord, massa mys och satt och pratade till klockan blev sent. Å en rejäl sovmorgon på det, å trots att regnet vräkt ner så har vi haft en helg jag kan leva på länge. Lördagen blev det god mat, musiklyssnande, mer korsord och prat tills klockan blev alldeles för mycket igen.
Fina ord, massa närhet och jag känner att jag äntligen landat. Det känns verkligen rätt allt det här. Det är han och jag och så kommer det att vara. Känslan är underbar!

Nu ska vi snart fara mot avesta, jag saknar barnen och ska kramas med dem när jag kommer hem. Å när de sedan somnat ska jag fortsätta att krama Marcus. Massa kramar blir det och jag stortrivs:)

Pöss på er

Magont hela dagen, inte ens matlust och DÅ är det illa. Men är jag arg, eller ledsen, eller irriterad så blir det så... Efter jobbet så var jag på väg att sätta mig och storgråta, men istället blev det en tur på stan för att leta kläder till skolavslutningen...  Och kom hem med en varsin klänning till oss alla tre:) Jag fyndade en klänning för 50:-  Den är inget speciellt alls, men den föll mig i smaken. Och när jag är dämpad, så är lite shopping perfekt!! Shopping, mat och sex, det är vad mitt humör kräver! Så det som fattas nu är Marcus och nån gott att äta. Men det får jag klara mig utan till helgen.. ÄH, jag svamlar!

Här är iallafall nyjobbad Frida!

Nu ska jag ta mig ett bad, göra ansiktsmask, läsa saga för tjejerna och sedan gråta till Grey´s.
Jag gillart!

För ganska exakt tio år sedan hade jag varit hos frissan, fixat håret fint, sminkat mig, fått på mig balklänning, druckit bubbel, ätit jordgubbar och var hur laddad som helst för balen år 2000. Å OJ va roligt vi hade! Hela den veckan var hur underbar som helst, med resan till Grekland, balen, studenlekarna, och slutligen studenten. Blev påmind idag när jag och barnen sett på alla fina bilar som åkt runt med alla blivande studenter som idag ska på studentbalen... Sånt där gör mig sentimental! Man kommer liksom aldrig mer få vara med om det...

Minns samma sentimentala känsla då Elin tog studenten. Jag stod med Emilia på 1 år, gravid med svällda fötter, det var alldeles för varmt, jag hade en karl som jag var osams med och det enda jag ville göra just i det tillfället, var att springa ut ur kopparportarna, med skumpaflaskan i högsta hugg, småberusad och vråla "FÖR VII HAR TAGIT STUDENTEN!!!!"  Men det kommer jag aldrig mer få göra...

Annars har jag haft en ok eftermiddag, kvällens sämsta var att barnen såg något de inte borde sett. Fick trösta Emilia, men hoppas det snart glömms bort. Jag slutar aldrig att förvånas över vissa människor, hur man bara kan sjunka lägre och lägre, fy fan!

Nu ska jag bada tjejerna, packa Emilias väska inför morgondagen då hon ska på skolresa till säterdalen:) och sedan blir det sängen...  Jag har väl inte skrivit att jag är trött???!!

Alla mina tummar och tår jag höll igår hjälpte, Isa sov bort det onda och vaknade pigg och någorlunda kry. Skönt!
Annars så är det en typisk måndag, dagen har gått galet fort. Massor att göra, å då går tiden fort. Nu har jag varit iväg med Isa på fotbollen, Emilia leker och jag tvättar och är rätt hungrig. Skulle vilja lägga mig i ett varmt bad, med sällskap, sedan mysa i soffan till nån bra film. Har nästan lite höstkänsla på grund av det gråa vädret... Men istället för mys, så ska det städas, ätas, duschas barn och sedan nattas. Å jag kommer väl somna lika ovaggat som vanligt.
Jag har absolut INGENTING att skriva... så skoj är jag!

Alla mina tummar och tår jag höll igår hjälpte, Isa sov bort det onda och vaknade pigg och någorlunda kry. Skönt!
Annars så är det en typisk måndag, dagen har gått galet fort. Massor att göra, å då går tiden fort. Nu har jag varit iväg med Isa på fotbollen, Emilia leker och jag tvättar och är rätt hungrig. Skulle vilja lägga mig i ett varmt bad, med sällskap, sedan mysa i soffan till nån bra film. Har nästan lite höstkänsla på grund av det gråa vädret... Men istället för mys, så ska det städas, ätas, duschas barn och sedan nattas. Å jag kommer väl somna lika ovaggat som vanligt.
Jag har absolut INGENTING att skriva... så skoj är jag!

Fredagskänslan, totalt väck! Inte en tendens till en gnutta av den där mysiga fredagskänslan, trist. Har ätit och nu har jag två MYCKET trötta döttrar. Helt galet trötta tillochmed. Isa halvsover i soffan och Emilia hon mest bara gråter, över det mesta. Å jag gör nästan detsamma, då min energi är totalt slut. Jag känner inte igen mig själv inombors, inget jag borde skriva här. Men jag känner mig förvirrad... Har allt jag kan önska, men känner ändå mig tom.. Ständigt trött, trött, trött. Varför måste jag vara så TRÖTT??! Ni ensamstående mammor, hur GÖR ni för att orka allt jämt? Tips tack! Jobba heltid, två döttrar och ett hem som skulle behöva skötas betydligt bättre. JAG ORKAR INTE! Vägrar snart med vardagen. Är det såhär det ska vara, för all framtid? Är det meningen att man ska somna vid nio på vardagar för att vakna upp dagen efter 05,45 och iallafall vara lika jäkla förbannat trött? Och veta att tröttheten bara blir värre, värre och värre... Upp, fixa sig, lämna barn skola/dagis, jobba, hem, äta, sova och sedan om och om  och om igen.

Livet, är det så här det ska vara? Ändå har jag tur som har ett jobb som jag trivs med, har föräldrar som är de allra bästa och Marcus som får mitt hjärta att slå en massa extra slag. Det är därför jag känner att jag inte ska gnälla, för jag har det ju bra! Om det inte vore för den där förbannade tröttheten. Ständigt gnällig, ständigt något som är fel. Har jag gått och blivit en surkärring?

Har lust att bara ställa mig upp och skrika JAG ORKAR INTE MER!!!!!!...  Men vem faan skulle lyssna? Har fortfarande disk som ska diskas, tvätt som ska tvättas, barn som ska nattas, jobb som ska skötas, tänder som ska borstas, blommor som ska vattnas, skolväskor som ska packas, hår som ska flätas...

Låt mig sova, någon!!!?

Idag har mitt humör varit hemskt, vaknade och bara ville gråta efter jobbiga drömmar. Sedan har jag mest gått och gnällt över precis allt hela dagen. Men efter jobbet tog vi oss till Holmen för att grilla och mysa, flickorna tillochmed badade och jag fann humöret rejält! Nu vill jag bara le, vill kramas och längtar efter min kärlek så massa mycket...

Ska ta upp Isabelle ur badet och försöka att få in Emilia i duschen innan det blir sängen och "Halv åtta hos mig" Inatt tänker jag sova UTAN att drömma drömmar som får mitt hjärta att göra ont.. För imorrn ska jag tillbringa hela dagen i stockholm för jobb och utbildning och då ska man ju va pigg:)

Pöss på er

Den har dagen försvann bara. Jag har haft så mycket att jag knappt hunnit tänka och tjoff så var dagen slut. Efter jobb var jag till tandläkaren med Isa. Hennes tänder är inte det bästa och hon kommer att få gå dit regelbundet ett bra tag framöver. Och har idag fått höra att det hela antagligen är mitt fel:(  Bröstmjölk är sött, jättesött och eftersom att jag ammade Isabelle i över 2 år, så är det antagligen mina tuttar som gjort hennes tänder håliga. Så var det med det! Trist med sant. BVC säger det är bra att amma länge, men tandläkaren säger tvärsom... Jaja..

Sen gick jag och tjejerna ner på stan för att köpa jordgubbar och jag hade hoppats på att få hämta ut min telefon, men icke, den hade inte kommit idag. Trååååkigt! Min tele jag har nu håller jag på att bli galen på!

Nu har jag iallafall nästan klarat av ännu en tisdag och imorrn vänder det! Onsdagar är helt ok och på torsdag far jag till Stockholm för att jobba lite, så den dagen kommer nog bli skoj och gå fort.

En bra tisdag trots allt, har dessutom fått sett och luktat på bebisar då Sussie och Veronica på jobbet var upp och visade upp sina sötnötter. Flickor som var cirka 2 månader, myyyysigt:)

Men nu ska jag ut på gården och kolla vad mina sötnötter tagit vägen..

heejhej

Idag är det en sån där riktigt bra dag. Både jag och flickorna var på toppenhumör imorse och musik på högt och klänning alla tre,,, Underbara dag! Trots sömnbrist känner jag mig ganska pigg och drömmer om framtiden.

macka och kaffe nu och jobba sig..

heejhej